|
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить о последствиях, но как-то побаивался...
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей:
- Бабуль, подай провод.
- Держи, милок.
- Ну вот, я тебе говорил, что ноль, а ты все: фаза, фаза!!!
- Скажите, доктор, а после этой операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно! Нет никаких сомнений.
- Надо же, до чего медицина дошла! Ни разу скрипку в руках не держал, а вот вырежут апендицит и смогу играть!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - шепчет ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да.
- Тогда ладно, он тут всегда выходит.
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
- Это у тебя что, мальчик?
- Скворечник!
- Так он же без дырки, как туда птица попадёт?
- А она уже там...
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - мы занимаемся любовью!
Мудрая мысль: Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
|
